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Se da por hecho que el lector conoce de esta enfermedad y todos los aspectos que la caracterizan. He entendido que uno no puede entender lo que significa tener un amor no correspondido hasta que no lo experimenta.

Hace años, en primero de la ESO, me gustaba un chico (más o menos, es complicado). Más bien me interesaba, pero porque era alto y tenía el pelo largo, y ese, digamos, era mi “tipo” en ese momento. Ya hablaremos de como me gustan las personas ahora en algún momento.

A ese chico le gustaba otra chica bastante, y le gustaba yo un poco. Al final fui yo quien salió con él primero más que nada porque me di prisa y el 30 de octubre de ese mismo año ya me estaba confesando. Para mi sorpresa dijo que sí.   Entonces le volví a preguntar que si estábamos saliendo, porque la primera vez, de la sorpresa, no me había enterado.

Nuestra relación duró 3 años, pero eso no es tan importante. Cortamos porque nos estábamos desenamorando poco a poco y al final quedamos en buenos términos.

Pero lo que quiero que quede claro aquí es el hecho de que, de la nada, tuviera la suficiente confianza en mí mismo como para intentar confesarme apenas un mes de conocernos.

Considero que, por motivos obvios, mi autoestima ha ido bajando. Y no fui capaz el 30 de octubre de este año de confesarme a la persona que me interesaba románticamente. A ninguna de las dos. Y tal vez eso habría cambiado las cosas.

Era un momento donde no sabía que a B le gustaba S ni que a S le gustaba B. Tal vez, si le hubiese dicho a S que me gustaba en ese momento, ella se lo habría planteado y le podría haber empezado a gustar. O tal vez no, pero habría tenido tiempo de reacción para aceptar las cosas y no me estaría atormentando día tras día ahora.

Por su culpa ahora estoy así.

El primer hanahaki fue el primer proyecto final de fotografía que hice, donde no lo experimentaba yo, pero aun así sabía todo sobre el tema.

El segundo fue el que me afecta hoy en día y se reproduce cada vez que los veo juntos. Mintiendo.

Va a parecer ultra borde y que solo es mi imaginación, pero no creo que estén hechos tal para cual. Tampoco creo que estén hechos para mí, y después de ver que clase de personas son en realidad, tampoco me interesa. Pero sigue dándome asco y repulsión cuando los veo juntos. Me han dejado como segunda opción, los dos, han supuesto que yo estaría aquí cuando ellos terminen su pequeño juego. Yo fui quien los presentó, ¿acaso se les ha olvidado ese detalle? Su relación no va a durar pasado el verano. Solo me queda esperar. Y cuando eventualmente B se canse de los chistes de mierda de B y B se canse de hacer avances no recíprocos porque S es un soso, como muy bien sé hacer, huiré y fingiré como que me sabe mal.

Si S me pide salir en ese punto, va a ser que no. Porque alguien que no se ama a sí mismo no puede ser amado por otro, y eso no me aplica solo a mí.

El bus huele a caldo de pollo. Nada que ver, solo que me ha entrado hambre.

Los odio tanto, a los dos, que no sé por qué sigo enamorado de ellos. Me duele el pecho y el estómago cuando estoy a su lado, y sacan lo peor de mi persona. Me vuelven agresivo, me hunden en mi depresión, y todo porque no son capaces de ver cuando pido ayuda. Que hasta otras personas de clase se han empezado a dar cuenta que no estoy bien y ellos no son capaces de por su cuenta preguntar como me encuentro si no ven que estoy llorando.

Ahora me interesa un poco otra chica. La K. De momento me parece mejor persona que esos dos. Solo que no quiero decir nada porque de momento estoy intentando ver si yo le podría interesar (de momento sí, porque creo que es bi con inclinación por los hombres) y descubrir si me interesa por su persona o porque quiero olvidar al dúo antidinámico.

Primero tengo que ver si tiene pareja. Podría preguntarlo de coña, como broma, pero entonces hay una posibilidad de que se ría y no me responda. Y no le quiero preguntar varias veces porque eso sería aún más sospechoso. O sea, preguntar directamente como que tengo curiosidad y tal y yasta. En un futuro cercano preguntarle si estaría dispuesta a una relación conmigo.

Update: Ya no sé si me interesa de esa manera. Tipo, estoy seguro de que era una estrategia de mi cerebro para olvidar a S y tal, pero tuvimos una conversación larga y tal el día que me autolesioné y llegué a la conclusión de que no le intereso.

¡ESO ESTÁ BIEN! ¿Sabes por qué? Porque no es una hija de puta que me dice “ay es que no sé si te quiero de esa manera, uy” y luego me abraza, me da la mano y besos en la mejilla. No hace eso. Lo aprecio mucho. De momento solo la quiero como amiga.

Sincerily,